la sexualité vus par les éléves !….

Je lisais tous les bêtisiers de jean-charles quand j’étais jeune !!

Ma soeur qui est à l’éducation nationale m’en a envoyé un pas mal , je vous le fait partager :

 

 

Le Sottisier du bac

Visions de la sexualité

Il faut des préliminaires car on n’entre pas dans la femme comme dans un moulin.

(Vanessa, 17 ans, élève de terminale)

Organes féminins

- Les femmes aspirent le sperme avec leurs trompes.

- Les femmes aussi ont du sperme qui se mélange au sperme de l’homme pour faire une réaction.

- Les femmes produisent des œufs, mais pas du tout comme les vrais œufs.

- Les seules différences entre l’homme et la femme sont les seins et le sexe. Et encore. Il existe des femmes qui n’ont pas de poitrine. Certaines femmes n’ont pas de seins. Le sein est un organe facultatif.

Appareil génital masculin

- Le sexe de l’homme n’est pas un os ; on le voit bien car il n’est pas toujours dur.

- Dans l’accouplement, le sexe de l’homme prend la forme d’une femme.

- La peau des bourses se tend et se détend en fonction de la chaleur. C’est pour ça qu’on a un tout petit sexe à la piscine.

- Les spermatozoïdes sont des cellules armées de fouets.

Embarras

- Les sécrétions sont une maladie des femmes qui mouillent trop.

- Chaque mois, les filles ont leurs mensurations.

- Les adolescents ont souvent des boutons d’haquenée

Préliminaires

- Si l’on veut obtenir une érection, il suffit que n’importe quel homme se frotte à n’importe quelle femme.

- Dans les films, on voit souvent les couples s’embrasser, mais ce n’est pas du tout indispensable pour le sexe.

- Henri IV avait du succès avec les femmes, mais il évitait les préliminaires car il sentait l’ail.

Dans l’acte

- Au moment de l’acte sexuel, le sexe de l’homme se durcit sous l’effet de la chaleur.

- Les relations sexuelles ne produisent pas de pollution : elles sont écologiques.

- Après la relation sexuelle, le pénis revient au repos et le vagin aussi.

- Même les plantes éprouvent du plaisir au moment de se reproduire.

La fécondation

- La fécondation est la rencontre de l’ovule et du supermatozoïde.

- Pour faire un enfant à une femme, ce n’est pas la peine de recommencer sans arrêt : il faut s’y prendre au bon moment.

- Si l’œuf ne se niche pas dans l’utérus, on dit que c’est une grossesse extraterrestre.

Faire un enfant

- Si on n’a pas envie de se salir les mains avec le sexe, on peut faire des bébés-éprouvettes.

- Si une femme fait l’amour avec plusieurs hommes en même temps, normalement elle ne fera pas plus d’enfants qu’avec un seul.

- Bien sûr, on ne peut pas avoir d’enfant simplement par un baiser, ni en se pelotant.

- A notre époque, on peut faire un enfant avec le sexe de deux femmes.

- Quand on se reproduit en faisant exactement la même personne, c’est le clownage.

Le viol

- Le viol signifie que l’homme peut se servir de son sexe comme d’une arme.

- Toutes les neuf minutes, une femme est violée. Heureusement ce, n’est pas la même à chaque fois.

- Un viol commis par plusieurs garçons s’appelle une tourmente.

- Une tournante porte ce nom car on fait tourner la fille des deux côtés.

- Pour savoir qui est le violeur, il suffit d’examiner le sexe de tous les suspects.

- Les empreintes génétiques sont les empreintes digitales du sexe.

- L’abus sexuel, c’est quand on abuse, quand on en fait trop.

Des cas à part

- La queue du poisson n’a rien à voir avec la reproduction. Exemple: les sirènes.

- Les hermaphrodites sont tantôt des hommes, tantôt des femmes. Comme ils veulent.

- Les faux jumeaux sont des jumeaux qui ne sont pas du même père.

- Le père Fouettard est un vieux pédophile sadomaso.

Attention

- Il ne faut pas s’amuser avec son sexe sans vérifier s’il n’est pas contaminé.

- Quand on s’embrasse avec la langue, il faudrait normalement mettre un préservatif.

- Un garçon ne doit pas se retenir trop longtemps de faire l’amour car le sperme peut faire éclater les bourses.

Providentiel Viagra

- Aujourd’hui, on n’a plus besoin de philtre d’amour, puisqu’il y a le Viagra.

- Le Viagra a la propriété de faire gonfler le sexe comme une levure.

- Le Viagra peut faire mourir les hommes âgés car il les énerve trop.

- Le Viagra se présente comme un cachet bleu couleur schtroumpf.

- Quand on fait un enfant après avoir pris du Viagra, il n’y a heureusement aucune chance qu’il soit bleu.

- Il n’y a pas de Viagra pour les femmes car elles sont toujours prêtes.

Homosexualité

- Les lesbiennes se donnent rendez-vous sur des pelouses. C’est pour ça qu’on dit qu’elles aiment le gazon.

- Quand un homosexuel rencontre une lesbienne, ça ne leur fait absolument rien.

- Les homosexuels sont des gens comme les autres. À part ça, il n’y a pas de différence.

- Les femmes ont moins d’enfants de nos jours à cause de la concurrence des homos.

- Les transsexuels commencent par travestir leur sexe.

Accouchement

- Normalement l’accouchement d’une femme dure neuf mois.

- En cas de problème, la patiente doit accoucher sous péritonite.

- Quand l’enfant naît, il pousse un grand cri, comme Tarzan dans la jungle.

- Avorter le lendemain d’un accouchement n’est pas recommandé.

Le bébé

- Le cordon ombilical sert au bébé à se cramponner.

- À la naissance, il faut couper le cordon lombrical.

- Il faut toujours de l’eau chaude pour dissoudre le cordon ombilical.

- À la naissance, la femme reconnaît son enfant grâce à l’instinct maternel.

- L’embryon est sensible à la musique et il est même capable de danser.

 

 



tellement vrai !……

>
>
> 

Ou est le progrès !………….

 

 

 

 

En 30 ans tout change

 

 

 * Scène : Tu dois faire un voyage en avion

 

Année 1977 : Tu voyages dans  un  avion d’Air France, on te donne à manger et t’invite à boire ce que tu veux, le tout servi par de belles hôtesses de l’air et ton siège est tellement large qu’on peut s’assoir à deux.
>  
> Année 2007 : Tu entres dans l’avion en continuant de t’attacher le ceinturon qu’à la douane ils t’on fait retirer pour passer le controle tu t’assois sur ton siège que si tu respires un peu trop fort tu mets un coup de coude à ton voisin, si tu as soif le steward t’apporte la carte et les prix sont ahurissant, et tu ne protestes pas pour si jamais quand l’avion atterrit on t’emmène à la douane et qu’on te met un doigt dans le cul pour savoir si tu n’as pas cache de la drogue.

 

************

 * Scène : Michel doit aller dans la forêt après la classe, il montre son couteau à Jean avec lequel il pense se fabriquer un lance pierre.
>
> Année 1977: Le directeur voit son couteau et lui demande où il l’a acheté pour aller s’en acheter un pareil.
>  
> Année 2007: L’école ferme, on appelle la gendarmerie, on emmène Michel en préventive. TF1 présente le cas aux informations en direct depuis la porte de l’école.

 

*************


> * Scène : Discipline scolaire
>  
> Année 1977: Tu fais une bêtise en classe. Le prof t’en colle deux. En arrivant chez toi, ton père t’en recolle deux.
>
> Année 2007: Tu fais une bêtise. Le prof te demande pardon. Ton père te demande pardon et t’achète une moto.

 

************

* Scène : Franck et  Marc se disputent et se flanquent quelques coups de poing après la classe.
>
>
Année 1977: Les autres les encouragent, Marc gagne. Ils se serrent la main et ils sont copains pour toute la vie.
>  
> Année 2007: L’école ferme. TF1 proclame la violence scolaire, France Soir en fait sa première page et écrit 5 colonnes sur l’affaire.

 

                                                   ***************

 


> * Scène :  Eric casse le pare brise d’une voiture du quartier, son père sort le ceinturon et lui fait comprendre les choses..
>
 
> Année 1977: Eric fera plus attention la prochaine fois, grandit normalement, fait des études, va à la fac et devient un excellent homme d’affaire.
>
> Année 2007: La police arrête le père d’Eric pour maltraitance sur un mineur. Eric rejoint une bande de délinquants. Le psy arrive à convaincre sa sœur, que son père abusait d’elle et le mette en prison.

 

****************


> * Scène: Jean tombe en pleine course à pied, se blesse au genou et pleure. Sa prof Jocelyne le rejoint, le prend dans ses bras pour le réconforter.
>

> Année 1977: En deux minutes Jean va beaucoup mieux et continue la course.
>
> Année 2007: Jocelyne est accusée de perversion sur mineur et se retrouve au chômage et s’affronte à 3 ans de prison. Jean va de thérapie en thérapie pendant 5 ans. Ses parents demandent des dommages et intérêts à l’école pour négligence et à la prof pour traumatisme émotionnel. Ils gagnent les deux procès. La prof au chômage et endettée, se suicide en se jetant d’en haut d’un immeuble.

 

                                                     *************** 

 


> * Scène: Relations courantes entre un père et son fils
>  
> Année 1977: Je demande de l’argent à mon père pour sortir.
 
>  
> Année 2007: Mon père me demande de l’argent pour couvrir son compte en banque.

 

****************


> * Scène : Arrive le 28  octobre.
>
> Année 1977: Arrive le jour du changement d’horaire d’été à l’heure d’hiver. Il ne se passe rien.
>
> Année 2007 : Arrive le jour du changement d’horaire d’été à l’heure d’hiver. Les gens souffrent d’insomnie et de dépression.

 

*******************


> * Scène : La fin des vacances.

 

Année 1977: Après avoir passé 15 jours de vacances en famille sur la côte dans une caravane tractée par une 403 Peugeot, les vacances se terminent. Le lendemain tu repars au boulot et il ne se passe rien.

 


> Année 2007: Les vacances terminées, de retour de Tahiti, voyage organisé tous frais inclus, Les gens souffrent d’insomnie et de dépression.
 
>
>

>
Conclusion: On est devenu des chochottes. On ferait mieux d’être un peu plus normaux et dire aux médias qu’ils arrêtent de publier des conneries pour faire du sensationnel.

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 



encore un bel aprés-midi de rugby !!!!!……………

 

annonay.jpget un troisième mi-temps sympa !!!!!



citations machistes ….. mais pas de moi !!!!

on compare

 

souvent

 

 

le mariage

 

à une loterie… 

 

 

C’est une

 

 

erreur car à

 

 

la loterie, on peut

 

 

parfois gagner.

 

 

 

 

Bernard Shaw

J’attends une vraie

 

 

 

bonne occasion

 

 

d’offrir des

 

 

 

fleurs à ma femme.

 

 

 

Son enterrement

 

 

 

par exemple…

 

 

 

 

Benny Hill

Si l’homme

 

 

a été créé

 

 

 

avant la femme,

 

 

 

c’était pour

 

 

 

lui permettre

 

 

 

de placer

 

 

 

quelques mots !

 

 

 

 

Jules Renard

Je suis parti

 

 

à Lourdes

 

 

 

avec ma femme…

 

 

Il n’y pas eu

 

 

de miracle,

 

 

 

 

je suis revenu avec.

 

 

 

Seymour Brussel

 

Je dois avouer que

 

 

 

lors de mon divorce, 

 

 

 

les torts étaient

 

 

 

partagés :

 

 

 

50% des torts

 

 

 

à ma femme et

 

 

 

50% à sa mère.

 

 

 

 

François Olléry



une petite pour le dimanche !!!!…..

La maîtresse demande à chacun de ses élèves : ‘ Que vous voulez faire plus tard ? ‘
 
- Moi quand je serai grand je veux être un grand joueur de l’ OM et si ça ne marche pas je serai petit joueur au PSG.
 
- Moi quand je serai grand je veux être chirurgien et puis si ça marche pas je serai brancardier.
 
- Moi quand je serai grande je veux être actrice et puis si ça marche pas je serai caissière au cinéma.
 
- Moi quand je serai grand je veux être un grand athlète et puis si ça marche pas je serai prof de gym.
 
- Moi quand je serai grand je veux des femmes et du Champagne dit Toto.
 
- Ah bon s’exclame la maîtresse en riant. Et si ça ne marche pas ?
 
- Branlette et Champomy !



boycottons !!!!!!

 

e vin à l’heure des mélanges

     

Fin janvier, les 27 Etats membres ont voté un projet de directive autorisant le mélange de vin rouge et de vin blanc pour produire du rosé. Ce qui apparaît comme une mauvaise plaisanterie inquiète sérieusement les viticulteurs français.

     

     

Élaborer du rosé en associant du blanc et du rouge, ça ne choque pas Bruxelles… Ni Paris d’ailleurs.

Les puristes auront du mal à s’en remettre…En Provence, c’est la cata. Ce vin, très en vogue, suscite la convoitise de quelques grands industriels. Ces derniers sont en passe d’obtenir gain de cause pour le fabriquer à moindre frais. Bruxelles a proposé récemment aux États membres de l’Union de mettre à jour les pratiques oenologiques autorisées dans la Communauté.

Le vin rosé, (le vrai !) est obtenu par macération très rapide (au contraire du vin rouge) des baies de raisin noir pressées à la cave.

Pour répondre à cette nouvelle provocation des technocrates asexués de Bruxelles, une seule riposte non violente et citoyenne, un acte de refus militant :

Ainsi, pour empêcher que les caves de Tavel ne deviennent caves de Tautavel, j’en appelle à tous les citoyens :

Amis viticulteurs, buveurs, paysans, provençaux, socialistes pratiquants, œnologues, amoureux du vin, princes sarment, ivrognes, gendarmes, clochards, bretons, habitants de Tavel et de Saint Chinian, alcooliques, jeunes cons, fines bouches, amateurs de bon vins, cafetiers véreux, restaurateurs, goulayeurs intérimaires, grappilleurs du dimanche, maîtres de chais, goûteurs, joyeux fêtards, festoyeurs, épicuriens, moines de Saint Rémy de Provence, fan-club de Richard Bohringer, vignerons, musulmans dissidents, marchand-devins, producteurs de pinard, tonneliers, vendangeurs au noir, et au blanc, consommateurs en situation irrégulière, cavistes, éleveurs d’ovins rosés, buveurs invétérés, femmes de goût, prisonniers du goulot, fournisseurs de vin de messe…

Un seul mot d’ordre,

à partir d’aujourd’hui et jusqu’à ce que cela cesse,

ensemble,

BOYCOTTONS LES CHOUX DE BRUXELLES !

Faut pas pousser le bouchon ! N’achetons plus le moindre chou de Bruxelles ! Bien fait ! Jusqu’a ce que le parlement européen, cédant sous la pression du peuple, abandonne ce calamiteux projet qui fait offense à la création divine !

Frais ou congelé, pas un seul ! Un chou est un chou !

D’autant plus que cette histoire de mélange, c’est complètement con. Imaginez…. Mettre du rouge dans du blanc pour faire du rosé, c’est aussi crétin que mettre :

du communiste dans du royaliste

du Coca dans du Bordeaux millésimé

du Le Pen dans du Besancenot

du Pacific dans du 51

du cidre dans du champagne

le Dalaï Lama déguisé en Mao

de l’ Orangina dans du cognac

du socialiste dans un gouvernement de droite (c’est la merde)

du ketchup sur du tofu bio

du Sex-Pistols sur du Mozart

du couscous Royal sur des Tartines Aubry

du champagne dans des gobelets en plastoc de LIDL

des militaires chinois dans un temple tibétain

du Proust dans la bouche de Bigard

des troupes américaines en Irak (heu…)

Julien Lepers à l’Académie Française

du beurre dans léger pinard

des OGM dans la pipe à Bové

de l’eau dans son vin

une borne Internet wi-fi sur le plateau du Larzac

une usine AZF au cœur de Toulouse

un film porno muet dans un congrès d’aveugles

un plongeoir pour fauteuils sur la piscine de Lourdes

Michael Jackson au milieu d’une crèche

un fabrique de verres en cristal sur la bande de Gaza

un témoignage vrai dans le procès Yvan Colonna

un sourire sur le visage de Martine Aubry

une blague de cul sur les juifs racontée par Benoît XVI

un brin d’humanité dans le regard d’ Eric Besson

Barack Obama dans une réunion du Ku-Klux-Klan.

Ceci n’est pas un canular. Envoyez ce mail à tout votre carnet d’adresse ; la situation est trop grave pour ne rien faire. Je compte sur vous. J’espère que ce n’est pas en vin…

et que Saint Estephe vous protège.

Billy ( collectif  L’arroseur à rosé )

12,5 rue des vents d’ange 30999 – Saint Digné de Toussah



racisme ….

.ExternalClass .EC_hmmessage P {padding:0px;} .ExternalClass body.EC_hmmessage {font-size:10pt;font-family:Verdana;}

 Cher frère blanc,

  • Quand je suis né, j’étais noir,
  • Quand j’ai grandi, j’étais noir,
  • Quand je vais au soleil, je suis noir,
  • Quand j’ai peur, je suis noir,
  • Quand je suis malade, je suis noir
  • Quand je mourrai, je serai noir…. 

> Tandis que toi, homme blanc….  

  • Quand tu es né tu étais rose,

  •  

  • Quand tu as grandi, tu étais blanc,
  • Quand tu vas au soleil, tu es rouge,
  • Quand tu as froid, tu es bleu,
  • Quand tu as peur, tu es vert,
  • Quand tu es malade, tu es jaune,
  • Quand tu mourras, tu seras gris..
  • Et après cela, tu as le toupet de m’appeler

  • « Homme de COULEUR » !   


mariage , avant ….. aprés ……!!!!

 

 Avant le mariage :

Elle : Salut !

Lui : Ah, depuis le temps que j’attends ça !

Elle : Tu veux que je parte ?

Lui : Non. Je n’ose même pas y penser.

Elle : Tu m’aimes ?

Lui : Bien sûr ! Énormément !

Elle : Tu m’as déjà trompée ?

Lui : Non ! Pourquoi demandes-tu ça ?

Elle : Tu veux m’embrasser ?

Lui : Chaque fois que j’en aurai l’occasion

Elle : Tu me battras un jour ?

Lui : Tu es folle ? Jamais de la vie

Elle : Je peux te faire confiance ?

Lui : Oui

Elle : Chéri !

> > > > 
Après le mariage :
Relire le même texte de bas en haut…



ce n’est qu’un problème technique !….

reçu d’un ami ….  j’ai trouvé drôle je vous fait partager !….

 

 

Monsieur le Responsable de l’Assistance Technique,

Il y a un an et demi, j’ai changé ma version Fiancée 7.0

 par la version Épouse 1.0 et j’ai observé que le

programme a lancé une application inattendue

appelée Bébé 1.0 qui prend beaucoup d’espace sur mon disque dur.

Dans la notice, cette application n’était pas mentionnée.

D’autre part, Épouse 1.0 s’auto installe dans

 tous les autres programmes et se lance automatiquement

 dès que j’ouvre n’importe quelle autre application,

 parasitant l’exécution de celle-ci.

Des applications telles que : Bière entre copains 10.3

, Nuit de bringue 2.5 ou Dimanche foot 5.0 ne fonctionnent plus.

De temps en temps se lance un programme occulte (virus ?)

appelé Belle-mère 1.0, lequel : soit plante le système,

 soit fait que Épouse 1.0 se comporte de manière totalement inattendue.

Je n’arrive pas à désinstaller le programme,

  et ceci est très irritant, surtout lorsque j’essaie

 d’exécuter l’application Dimanche câlin 3.0.

Il semblerait également que certaines fonctionnalités

 aient des bugs. Par exemple, la commande

 C:\Petite_pipe_du_samedi.exe qui ne s’active jamais.

J’envisage de revenir au programme

que j’avais avant, Fiancée 7.0 mais le processus

de désinstallation Épouse 1.0 me semble fort complexe,

 et je ne mesure encore pas bien les risques

que cela peut comporter pour les autres applications

comme Bébé 1.0 qui je l’avoue est très conviviale.

Pouvez-vous m’aider ?

Un utilisateur démoralisé.

Réponse

Cher utilisateur

Votre plainte est très fréquente parmi les utilisateurs,

 mais elle est due, la plupart du temps,

à une erreur basique de conception.

Beaucoup d’utilisateurs passent de n’importe

quelle version de Fiancée X.0 à Épouse 1.0

avec l’idée fausse que Épouse 1.0 n’est

 qu’un programme de divertissement et d’utilités.

Cependant Épouse 1.0 est bien plus que ça :

 il s’agit d’un OPERATING SYSTEM complet,

 créé pour contrôler et gérer toutes vos applications.

Si votre installation est bien faite,

 il est presque impossible qu’il y ait le moindre problème

ou que le système se bloque.

Mais vous devez éviter l’utilisation excessive

des touches ESC ou SUPPR, car il vous faudra ensuite

utiliser la commande DES EXCUSES.exe/fleurs/All

pour que le programme re-fonctionne normalement.

Épouse 1.0 est un programme extrêmement

 intéressant mais qui peut générer un coût élevé s’il est mal utilisé.

Je vous conseille d’installer un software

 additionnel pour améliorer la rentabilité d’Épouse1.0,

 par ex. : Fleurs 5.0, Bijoux 2.3 ou bien SéjourauClubmed 3.2.

 Vous pouvez aussi vous servir

 de Ouimonamour 8.0 ou bien de Tuasraisonmachérie 14.7.

 Vous pouvez les télécharger sur Internet,

leurs résultats sont assez satisfaisants.

N’installez jamais : Secrétaireenminijupe 3.3,

Expetiteamie 1.1 ou Bandedepotes 4.6. Ces programmes

ne fonctionnent pas dans l’univers Épouse 1.0

et pourraient causer des dommages irréversibles dans votre système.

Pour la fonctionnalité C:/Petite_pipe_du_samedi.exe

 elle ne s’activera qu’après l’exécution

d’autres commandes comme

 C:/Collier_en_diamant ou encore C:/la_faire_picoler.exe.

Bonne chance !

Le Service d’Assistance Technique



pour bien commencer la semaine !…..

Pourquoi a-t-on

 

appelé notre planète :
> >

TERRE

DES HOMMES ‘ ?  
> >  
> >  
> >  
> >  
> >  
> >  
> >  
> >  
> >  
> >  
> >  
> >  
> >  


> > Parce-que

 

 

c’est impossible de faire :


> >

‘TAIRE

DES FEMMES’  !  


> >
> >
> >
> >

>  >
> >



12

poésie d'utilité publique |
ce que j ai a dire |
Collectif des collèges ambi... |
Unblog.fr | Créer un blog | Annuaire | Signaler un abus | ORGANISATION MARIAGE, ...
| informations
| e-r0d | le blog