les troisièmes mi-temps !!!

tnimesmontelimar69.jpg on refait les matchs, on échange des conneries , on boit des bières , on rigole , on charrie , on  est bien !…………



caillette ! hummm!!!!!

c’est un peu bon , comme on dit en Ardéche !!!

 

Préparation : 1 heure
Cuisson : 45 à 50 minutes
Ingrédients pour 10 personnes :
- 1 kg d’échine ou d’épaule de porc désossée et hachée
- 1 kg de foie de porc haché
- 500 g de crépine de porc
- 1 kg d’épinards + 1 kg de feuilles vertes de blettes (on peut utiliser de la salade frisée ou scarole)
- 1 tasse à thé de persil + 1 cuillère à soupe de feuilles d’estragon + 2 cuillères à soupe de ciboulette + 2 cuillères à soupe de feuilles de cerfeuil + 2 cuillères à soupe d’échalote et 2 cuillères à soupe d’ail (le tout haché)
- 10 œufs
- 1 kg de crème fraîche
- 1 tasse à thé de chapelure, 1 verre à liqueur d’armagnac ou de marc, 25 cl de vin blanc sec
- 75 g de sel fin et 10 g de poivre en poudre.

Mettre les viandes hachées dans une bassine.
Remplir une casserole d’eau et porter à ébullition, y mettre les épinards et les feuilles de blettes (épluchées et lavées évidemment !), les laisser blanchir quelques minutes puis les rafraîchir à l’eau froide, les égoutter et les presser entre les mains pour bien les essorer. Les hacher grossièrement et les rajouter aux viandes dans la bassine.
Hachez les herbes aromatiques, les échalotes et l’ail, les mettre aussi dans la bassine.
Rajouter aussi les œufs préalablement battus.
Mélanger bien le tout, ajouter la crème fraîche, la chapelure, l’armagnac, le vin blanc, le sel et le poivre.
Etaler la crépine sur un plan de travail (propre), poser la valeur d’une grosse louche de préparation sur un coin de crépine, envelopper (donc on forme de grosses boules) avec une quantité de crépine nécessaire et couper.
Recommencer jusqu’à ce qu’il ne reste plus de préparation.
Préchauffer le four à 7.
Ranger les caillettes sur la plaque à four en les serrant bien et les faire cuire de 45 à 50 minutes.

** RECETTE 2 **

Préparation : 30 minutes
Cuisson : 45 minutes
Ingrédients pour des caillettes plus petites et pour 6 personnes :
- 250 g d’échine de porc
- 250 g de foie de porc
- 250 g de chair à saucisse
- 250 g d’épinards + 250 g de feuilles de blettes
- 1 oignon + 1 gousse d’ail, mélange de cerfeuil, estragon, ciboulette, persil (le tout haché)
- 5 œufs
- 1 gros pot de crème fraîche
- sel et poivre

Procéder exactement comme pour la recette N°1.

Pour une version plus rapide, on peut faire cuire au préalable les viandes à la poêle avec l’ail, l’oignon et après 5 minutes de cuisson y rajouter les épinards, les blettes et les aromates.
Laisser refroidir et façonner les caillettes (une grosse boule de farce dans un morceau de crépine).
Faire cuire au four 30 minutes.

Pour les fainéants on en trouve en grande surface au rayon frais et emballages sous vide, fabriquées par une petite société ardéchoise.
J’ai testé une fois ou deux et je peux garantir un produit de qualité !



daniel guichard !!



ma génération,des miraculés !….

On est des miraculés de la vie , ceux qui comme moi ont entre 40 et 55 ans !!!

Enfants , il n’y avait pas de crans de sureté aux bouteilles de produits toxiques , ni de médicaments , pas plus dans les armoires de cuisine ou de salle de bain…

On roulait à bicyclette sans casque, on ne portait que trés rarement des appareils dentaires ,il n’y avait pas de ceinture de sécurité , encore moins d’air bag…

On buvait l’eau au tuyau d’arrosage , on mangeait les fruits sur l’arbre !!

On se régalait des gateaux au beurre faits par nos parents , et on ne parlait pas d’obésité !

 On était dehors , on jouait dans les jardins ou dans les rues , il y avait juste la couleur à la télé

un ou deux chaines, pas de jeux vidéos, pas d’internet , pas de téléphones portables !

Mais on avait des vrais amis , avec lesquels on parlait …

On était reponsables de nos actes et de leurs conséquences…

Il arrivait que l’on se casse une dent , ou s’ouvre le front , personne ne pensait à porter plainte contre quiconque …

On redoublait de classe quand c’était nécessaire sans que nos parents fassent le siège de l’école!…

Nous avions la liberté, le droit à l’échec, au succés…Nous avons appris à assumer et nous sommes là , des MIRACULES !!!



il faut un commencement alors je commence !!!

Débuter un blog , moi qui ne suis pas un d’jeun(quoique!) , c’est une vraie aventure …

Il faut un commencement , d’aucun penseront c’est la fin de tout ….  comme quoi !

 Je ferai défiler ma vie autour de ce (et ceux) que j’aime , ma famille, le rugby, les mots, la cuisine, les amis … 

 C’est parti ….



une petite pour le week end !…..

Un couple roule dans une voiture sur l’autoroute.

 Le mari est au volant.

Tout à coup sa femme dit:


- Chéri! Je veux te quitter!

Le mari accélère de 10km/h…


- Je prends les gosses avec moi

 et on va chez ma mère!

Le mari accélère à 150km/h…


- Je prends tous les meubles,

y compris la télé 16/9!

Le mari accélère encore de 10km/h…


- Je prends toute ta collection

de timbres et de pièces étrangères!

Le mari accélère…


- Je veux aussi une pension mensuelle de ta part!

La voiture roule à 170km/h et se rapproche

 dangereusement d’un camion,

et le mari est toujours impassible.

- Bon sang, mais dis quelque chose!

 Je t’ai tout pris!

Qu’est-ce que tu as que je n’ai pas?

Le mari la regarde en souriant et dit:      

    » L’airbag  » !!!



si vous aimez les aubergines …..

VOILà UNE RECETTE à  MOI !!!!!

POUR 4 PERSONNES en ACCOMPAGNEMENT :

1 KG D’AUBERGINES (BEN OUI , IL EN FAUT !!!!)

2 BELLES TOMATES

AIL,SEL,POIVRE

HUILE D’OLIVE

PARMESAN 150 G

 

ON COUPE LES AUBERGINES AVEC LA PEAU ,

 EN TRANCHES LES PLUS FINES POSSIBLE.

ON LES MET à CUIRE DANS UN PLAT SUR FEU  VIF

 AVEC DE L’HUILE d’OLIVE (assez!)

 EN REMUANT SOUVENT…

ON SALE…..

 

DANS UNE CASSEROLE PLEINE D’EAU ,

 ON EBOUILLANTE LES TOMATES 5mn

PUIS ON LES PELE ET ON LES DECOUPE EN DES…

ON MET CES DéS DANS UNE CASSEROLE  DANS

UN PEU D’HUILE D’OLIVE(suis du midi, moi !!!!)

 

QUAND LES AUBERGINES SONT BIEN

FONDANTES, ON AJOUTE LES TOMATES

DEUX GOUSSES D’ail éCRASéES

DU POIVRE …

ON MELANGE JUSTE PUIS ON AJOUTE

LE PARMESAN, ON REMUE ET

ON MET L’ENSEMBLE DANS UN PLAT

à GRATIN A FOUR CHAUD (180°) ….

10MN   ET ON SE REGALE….

SI ON AIME LES AUBERGINES !!!!!

 



une recette …!!

CUISINE

  Recette de la tartiflette

à la bière 

> > Voici une recette de tartiflette

délicieuse et (très) facile à préparer. 
> >
> > Durée de préparation : 25 mn 

> > Temps de cuisson : 35mn 

> > Température de cuisson : 220° 

> > Thermostat : 7 – 8 

> >
> > Liste des ingrédients. Pour 4 personnes : 

> > – 800 g de pommes de terre. 


> > – 1 reblochon fermier. 

> > – 20 cl de crème fraîche. 

> > – Ail. ciboulette. 

> > – Sel, poivre. 

> > – 1 pack de six GUINNESS  

> > – 1 femme 

> >
> > Préparation : 

> > Rassembler la femme, les ustensiles

 et les ingrédients dans la cuisine et

fermer la porte 

(pour éviter les mauvaises odeurs dans la maison!). 

> >
> > S’asseoir tranquillement dans le salon

devant la TV et boire de la bière

pendant +/- 1 heure. 

> > Ensuite demandez à être servi.


> > C’est un régal et

 ça ne demande pratiquement pas d’effort. 


> > Bon appétit! 
> >  

PS : Ça marche aussi  pour les desserts…. 


> > PS bis : ça marche aussi avec d ‘autres bières que la Guinness



le courage et le culot !….

Le courage,

C’est de rentrer saoul au milieu de la nuit

, de voir ta femme qui t’attend

avec un balai à la main et lui demander:

Tu es encore en train de nettoyer

ou tu t’envoles quelque part…


Le culot,

C’est de rentrer saoul au milieu de la nuit,

 entouré d’un nuage de parfum,

du rouge à lèvres sur les vêtements,

de voir ta femme qui t’attend

avec un balai à la main,

 lui taper sur le cul et dire:

T’énerves pas, c’est ton tour…



LA BLAGUE DU WEEK-END !!!

Ça se passe dans la Creuse. C’est le grand jour

car le fils aîné d’une famille de fermiers

 va à la ville passer les examens

 pour devenir gendarme.

> Il revient tout fier le soir :

> - « Papa, Papa j’ai été reçu, je suis gendarme ».

> Le père .
> - « Milmiliarded’vindiou faut fêter ça !!!, LA BLAGUE DU WEEK-END !!!

mais qu’est ce qu’il t’on demandé ?? »

ils m’ont demandé combien faisaient 3X7 !

et j’ai répondu 20 !

Mais ça fait 21 ! idiot !!!dit le père


Peut être papa!  mais c’est moi qui étais le plus prés !!!!! 
>



la vie ….le destin …

Dans la vie,

Il y a des hauts et des bas,

Soit tout est rose, soit tout gris,

Mais jamais les deux à la fois.

Dans la vie,

On rencontre des difficultés,

Mais quand on a des amis,

Tout parait facile à gérer.

 

Dans la vie,

On peut parfois se sentir très seul,

Oublier par ses propres amis,

Mais en réalité on se met à l’écart tout seul.

 

Dans la vie,

Rien n’arrive jamais sans raison,

Il faut savoir provoquer sa chance,

Seul le destin et l’avenir nous le diront.



quand je cuisine faut pas m’emmerder !!!!

ce n’est pas vrai !!  j’aime cuisiner et je suis toujours de bonne humeur mais cette photo m’amuse :

 

hpim3484.jpg 



la recette du bonheur …

Recette de bonheur… à bas prix.


> Soyez heureux !!!

COMMENT RESTER JEUNE  

et  heureux .


>
> 1.
 Au diable les chiffres superflus…


> ……
âge, poids et taille….etc…..


> Laissez les médecins s’en préoccuper.

C’est pour ça que vous les payez.


>
> 2.  Ne gardez que vos amis

 joyeux 

 et qui aiment la

vie …


> Les râleurs vous dépriment.


> (Gardez ça en tête si vous êtes l’un d’eux!)
 

> 3.  Continuez à apprendre:


> Apprenez toujours plus sur les ordinateurs,
 les travaux manuels, le jardinage, qu’importe….apprenez !!! *
> Ne laissez jamais votre cerveau au repos.

 ’Un esprit vacant est l’atelier du diable.’
> Et le diable s’appelle Alzheimer!


>
> 4.  Appréciez les choses simples

5.  Riez souvent, longtemps et fort.

 Riez jusqu’à avoir le souffle coupé.


> Et si vous avez un ami qui vous fait rire,

passez des heures et des heures avec lui!

 

6.  En cas de larmes:


> Souffrez, faites votre deuil et avancez.
> La seule personne qui est avec vous pour la vie,
 c’est vous.


> VIVEZ pendant que vous êtes en vie!


>
> 7.  Entourez-vous de ce que vous adorez:


> Que ce soit famille, amis, animaux domestiques,

 souvenirs, musique, plantes, hobbies, ……………

 

Votre maison est votre refuge.

8. Chérissez votre santé.


> Si elle est bonne, préservez-la.

> Si elle est instable, améliorez-la.


> Si cela dépasse vos forces, trouvez de l’aide.

>
> 9. Ne fréquentez pas les endroits

où vous vous sentez mal.


> Faites plutôt les magasins, partez à l’étranger,

mais nulle part où vous vous sentez coupable ou mal à l’aise…….



> 10.  Dites aux gens que vous aimez

 que vous les aimez ,

à chaque occasion qui se présente.



ma blague de paques !….

Dimanche 6 heures du matin, l’homme se lève
> sans faire de bruit pour ne pas réveiller son épouse.


> >
Il charge son VTT dans la voiture, et s’en va.


> > Arrivé sur le parcours il se met à tomber des  


> > trombes d’eau. Sa matinée est foutue, il décide de rentrer chez lui.


> > Il se déshabille sans faire de bruit, Et se recouche


> > doucement tout près de son épouse, et lui chuchote à

  
> > l’oreille : «Il pleut comme vache qui pisse»


> > Et elle, répond : «Quand je pense que l’autre con est en train de

pédaler….. »
> >



la sexualité vus par les éléves !….

Je lisais tous les bêtisiers de jean-charles quand j’étais jeune !!

Ma soeur qui est à l’éducation nationale m’en a envoyé un pas mal , je vous le fait partager :

 

 

Le Sottisier du bac

Visions de la sexualité

Il faut des préliminaires car on n’entre pas dans la femme comme dans un moulin.

(Vanessa, 17 ans, élève de terminale)

Organes féminins

- Les femmes aspirent le sperme avec leurs trompes.

- Les femmes aussi ont du sperme qui se mélange au sperme de l’homme pour faire une réaction.

- Les femmes produisent des œufs, mais pas du tout comme les vrais œufs.

- Les seules différences entre l’homme et la femme sont les seins et le sexe. Et encore. Il existe des femmes qui n’ont pas de poitrine. Certaines femmes n’ont pas de seins. Le sein est un organe facultatif.

Appareil génital masculin

- Le sexe de l’homme n’est pas un os ; on le voit bien car il n’est pas toujours dur.

- Dans l’accouplement, le sexe de l’homme prend la forme d’une femme.

- La peau des bourses se tend et se détend en fonction de la chaleur. C’est pour ça qu’on a un tout petit sexe à la piscine.

- Les spermatozoïdes sont des cellules armées de fouets.

Embarras

- Les sécrétions sont une maladie des femmes qui mouillent trop.

- Chaque mois, les filles ont leurs mensurations.

- Les adolescents ont souvent des boutons d’haquenée

Préliminaires

- Si l’on veut obtenir une érection, il suffit que n’importe quel homme se frotte à n’importe quelle femme.

- Dans les films, on voit souvent les couples s’embrasser, mais ce n’est pas du tout indispensable pour le sexe.

- Henri IV avait du succès avec les femmes, mais il évitait les préliminaires car il sentait l’ail.

Dans l’acte

- Au moment de l’acte sexuel, le sexe de l’homme se durcit sous l’effet de la chaleur.

- Les relations sexuelles ne produisent pas de pollution : elles sont écologiques.

- Après la relation sexuelle, le pénis revient au repos et le vagin aussi.

- Même les plantes éprouvent du plaisir au moment de se reproduire.

La fécondation

- La fécondation est la rencontre de l’ovule et du supermatozoïde.

- Pour faire un enfant à une femme, ce n’est pas la peine de recommencer sans arrêt : il faut s’y prendre au bon moment.

- Si l’œuf ne se niche pas dans l’utérus, on dit que c’est une grossesse extraterrestre.

Faire un enfant

- Si on n’a pas envie de se salir les mains avec le sexe, on peut faire des bébés-éprouvettes.

- Si une femme fait l’amour avec plusieurs hommes en même temps, normalement elle ne fera pas plus d’enfants qu’avec un seul.

- Bien sûr, on ne peut pas avoir d’enfant simplement par un baiser, ni en se pelotant.

- A notre époque, on peut faire un enfant avec le sexe de deux femmes.

- Quand on se reproduit en faisant exactement la même personne, c’est le clownage.

Le viol

- Le viol signifie que l’homme peut se servir de son sexe comme d’une arme.

- Toutes les neuf minutes, une femme est violée. Heureusement ce, n’est pas la même à chaque fois.

- Un viol commis par plusieurs garçons s’appelle une tourmente.

- Une tournante porte ce nom car on fait tourner la fille des deux côtés.

- Pour savoir qui est le violeur, il suffit d’examiner le sexe de tous les suspects.

- Les empreintes génétiques sont les empreintes digitales du sexe.

- L’abus sexuel, c’est quand on abuse, quand on en fait trop.

Des cas à part

- La queue du poisson n’a rien à voir avec la reproduction. Exemple: les sirènes.

- Les hermaphrodites sont tantôt des hommes, tantôt des femmes. Comme ils veulent.

- Les faux jumeaux sont des jumeaux qui ne sont pas du même père.

- Le père Fouettard est un vieux pédophile sadomaso.

Attention

- Il ne faut pas s’amuser avec son sexe sans vérifier s’il n’est pas contaminé.

- Quand on s’embrasse avec la langue, il faudrait normalement mettre un préservatif.

- Un garçon ne doit pas se retenir trop longtemps de faire l’amour car le sperme peut faire éclater les bourses.

Providentiel Viagra

- Aujourd’hui, on n’a plus besoin de philtre d’amour, puisqu’il y a le Viagra.

- Le Viagra a la propriété de faire gonfler le sexe comme une levure.

- Le Viagra peut faire mourir les hommes âgés car il les énerve trop.

- Le Viagra se présente comme un cachet bleu couleur schtroumpf.

- Quand on fait un enfant après avoir pris du Viagra, il n’y a heureusement aucune chance qu’il soit bleu.

- Il n’y a pas de Viagra pour les femmes car elles sont toujours prêtes.

Homosexualité

- Les lesbiennes se donnent rendez-vous sur des pelouses. C’est pour ça qu’on dit qu’elles aiment le gazon.

- Quand un homosexuel rencontre une lesbienne, ça ne leur fait absolument rien.

- Les homosexuels sont des gens comme les autres. À part ça, il n’y a pas de différence.

- Les femmes ont moins d’enfants de nos jours à cause de la concurrence des homos.

- Les transsexuels commencent par travestir leur sexe.

Accouchement

- Normalement l’accouchement d’une femme dure neuf mois.

- En cas de problème, la patiente doit accoucher sous péritonite.

- Quand l’enfant naît, il pousse un grand cri, comme Tarzan dans la jungle.

- Avorter le lendemain d’un accouchement n’est pas recommandé.

Le bébé

- Le cordon ombilical sert au bébé à se cramponner.

- À la naissance, il faut couper le cordon lombrical.

- Il faut toujours de l’eau chaude pour dissoudre le cordon ombilical.

- À la naissance, la femme reconnaît son enfant grâce à l’instinct maternel.

- L’embryon est sensible à la musique et il est même capable de danser.

 

 



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